伯勒柯敕

2009年，终于完成婚姻大事，心态渐趋平静。

不过仍有压力渐渐袭来。

工作上，领导们同事们家长们老婆都不断暗示要努力往上跳，我知道近三年的工作积极性与之前比起来是有很大降幅的，我也在努力使自己回升。不过，我发现我的人生态度如同多个错位正弦曲线的叠加，当积极性提升之时，也是对一些问题看得更清楚之时。我相信很多人和我一样，总是在问自己，我们到底要做纯正自由的自己，还是为了他物不断使自己成为另一个自己，而这个转变过程中所遭受的心灵不爽（本想说煎熬，但似乎还没那么严重）是否值得。

以前听人说读史明志，但真看了一些书，看了一些事，想了一想之后，却越发的悲观。曾有个朋友第一次见我后，就说我很消极，我无言以对。。。哈哈。

这几天在看《硬球》，若干年前曾翻过，没啥感觉，这次看觉得句句说得透骨，可说是美国版的《潜规则》，想做中层或已经做到中层的都可以看看，政治斗争是与人类的历史共生的，只要不是一个人，就存在政治。

生活上，房子自然是一个压力，不过在下一代出来前，还可以苟一苟，前一段时间在放《蜗居》，我与老婆天天窝在自己的蜗居里看《蜗居》，很有感觉。

我有时会怀疑，我是不是至今不知道自己到底要什么。

我知道自己想要什么，从大学里就知道，在成家之前拥有一个完全独立的空间。只是这愿望受制于家人的过度爱护，而自己心里一直无法突破这层桎梏，觉得会伤家里人的心。从某种程度而言，我虚度了十年，真残酷。

所以才会有人说我身上有孩子气，不敢突破家长意志自己做主的，可能永远摆脱不了所谓的孩子气吧。

突破桎梏，承担家人受伤害的风险，还是继续延续一贯状态，等待另一个人的到来而摆脱。

我倾向前者，不过这需要周密的计划，以及更重要的，勇气。

骑车带女孩，女孩撑伞，思南路上的80年代风情画。

面对年长于我的女孩，易于沟通，从侧面说明了我的懒惰。

面对年幼于我的女孩，过于斯文，从侧面说明了我的虚伪。

要改，对于年长女孩要采取更直接的沟通，对于年幼女孩要多耍耍滑头、装装流氓。

也算改变设想之一。

比照昨日定理，应持续到热衷于耍滑头装流氓为止。

J小姐是个可爱的人，红+绿，善良单纯，热爱小孩，几乎就是我妈的翻版，身材也那么相似，以至回家后看到我妈后感觉有点怪怪。

2小时后，短信聊天，从晚饭消化，到饭前不消化导致肥胖，到我赞她身材好（原句为“你身材很好，红外套特显”），引来一句“不要有歪脑筋在那里，小女对国外那女关系的开放思想很抵触”。我迷惑，赞女生身材好什么时候变成算歪脑筋了？一句直白的赞美就已经和国外男女关系的开放思想挂钩了？

hw同学建议每周只留一晚回家吃饭，其余时间全部dating，一直持续到喜欢上这样的生活为止。

lynn在春节前送我一本书和两张cd

书，色眼识人，心理类书籍，内观自身缺陷，加以改进；同时保持并强化优势。

cd，看起来很不起眼的刻录碟，是在路上买的，我估计是那种流动的刻录碟销售摊。听了之后惊艳，一张是藤田惠美的老歌翻唱，应该是挪威甘蓝系列，话说大学时期买过Le Couple的专辑，当时就很喜欢藤田惠美的声音，十多年后再次听到，依然美且温柔，那首Desperado，演绎的真舒服。另一张也是英语老歌，但翻唱的不止一人，似乎有Selena Jones，总之也是淡定无比的专辑，听得心都软了。

送东西很见品味的，人的品位，不是物的品味。

个人目标：

1、完成两个中文演讲
2、筹划3月底丽江行，争取拉到一同伴
3、确保每周两次健身私教课程，另有两天确保运动（30分钟跑或50个俯卧撑）
4、2月14日节目安排，找个人一起过
5、友邦保险了结
6、读书计划（别做正常的傻瓜、社会性动物、合作的进化；考虑添加两本梁文道的《常识》和陈丹青的《荒废集》）
7、每晚12点熄灯睡觉，周末放宽到1点
8、针对绿色过当的特性，提出针对性的完善计划
9、认真思考自己到底想要什么，特别在感情方面
10、每晚接触英语1小时。

我喜欢的是一个人，还是一种感觉，对这个问题研究太多，导致自己也搞不清

我有没有想过一个人，有，但07年后就没新的人选了，是自我保护机制的原因，还是其他原因呢？

无法确信自己能在婚姻路上走到底，我不能接受的是自己，还是未来的她？

我是个和善的人，是个乐于倾听的人，我不喜欢负感情债，体贴的我也不会让你负。

父母的债这辈子已经还不清了，有时可能做出牺牲，这种观念，还跟得上时代么？

我和他，用哪一种表达更客观直白呢，更能毫无障碍的表达自我？

我是一个奔四处理器。

他总是同时处理着很多信息，无法停止。